Семейные анекдоты #дети

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

-2

-1

* * *

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

-2

-1

Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:

— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем?"

Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

-2

-1

* * *

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

-2

-1

* * *

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

— А потом?

— Потом? Рассадили нас.

-2

-1

* * *

Жена плачется мужу:

— Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.

Муж утешает:

— Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

-2

-1

* * *

Встретились два приятеля, один другому говорит:

Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь — стакан воды некому подать.

Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех — жена мегера, дети — дебилы, в общем обычная семья, не жизнь а каторга.

И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!

-2

-1

* * *

— Мой муж всегда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

— Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

-2

-1

Встречаются двое:

— О, я слышал у тебя уже семеро детей!

— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

-2

-1

* * *

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.

— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.

— Для Серёжи? Для какого Серёжи?

— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.

— Моего мужа зовут Слава.

— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!

— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

-2

-1

* * *

Мужик другу жалуется:

— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

— Ну, что, как жена?

— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

-2

-1

* * *

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники. ..

— Подгуливаешь?

— Ну, разве только за это...

-2

-1

* * *

У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

-2